Afinal os sinais vindo do fundo do atlântico não eram os da caixa negra do avião desaparecido da Air France. Era um Peixe Galhão a fazer pouco, imitando o Tonhé a apitar. “Pi! Pi! Oio aqui, oio! Pi! Pi!…”
Os folhos? o tecido de fazer cortinados que tão bem ficam nesses robustos corpos?? As maquilhagens sobre carregadas para a ocasião?
Não se esqueçam que não podem ir de branco pois está reservado á noiva!!!
Depois para nós machos vamos começar assim:
5 Whisky´s na casa do noivo antes do casório e comer logo todo o marisco que estiver disponível como se tivéssemos fome. Durante a parte da Eucaristia e á qual não assistimos ir para o tasco mais próximo e beber pelo menos 5 favaios por cabeça e aqui vamos abrir uma excepção e comer amendoins, depois de acabar a missa e ter mos enfiado com 30 Kg de arroz misturado com farelo como parece ser ideia de alguns pois alegadamente o noivo merece e nós não temos mais nada para pensar, tiramos uma foto á pressa enquanto bebemos o espumante disponibilizado pela "mordomia", de preferencia 4 a cinco copos antes de acabar pois é sabido que se formos lateiros conseguimos beber sempre mais que os outros. De seguida chega a parte em que nos temos que deslocar por isso como a viagem é longa levar umas bejecas nos carros e acelerar para chegar primeiro pois assim conseguimos comer mais entradas e além disso escolhemos as mesas com mais marisco que devoramos agora como se não houvesse amanhã pois agora depois de uns copos já estamos mais á vontade.
De seguida começa a almoçarada no qual vamos tentar com certeza subornar pelo menos um empregado ou dois par nos trazer o melhor vinho e a melhor comida ao que ele vai assegurar a todas as mesas com vista a nos comer mais 5 € no final.
Durante o almoço beber pelo menos 2 garrafas de vinho por cabeça, excepto as crianças que só tem que beber uma e não repetir o mesmo prato pois vi na televisão que era chique.
No final do almoço e já devem ser 18h beber todo o Whisky que conseguirmos encontrar de forma a que a mordomia tenha que ir buscar mais ao armazém, pois é tradição e dizem que dá sorte.
Agora vamos dançar pois os paleiros dançam bem;) neste caso devemos dar o maior número de piruetas possivel pois também vi na televisão, se vomitarem não faz mal pois o sibéria está de serviço e trata de tudo.
Entretanto já topamos uma tipa que imaginamos carregar antes de acabar o casório, mas não se iludam, deve ser em principio uma alucinação e o que devemos estar de facto a ver é um barril de cerveja,esse sim de certeza que o vamos papar todo.
Vem então a última ceia e aqui sim temos que comer o marisco todo e regatear mais com o empregado pois o mundo está prestes a implodir e é sabido que para ir para o Céu é necessário comer 1 milhão de vezes mais marisco do que hóstias e é sabido que o marisco é caro então temos que aproveitar estas ocasiões.
Agora sim estamos bem comidos e ainda temos Whisky pois roubamos 1 garrafa sem ninguém ver, a merda é que já não há gelo, mas que se lixe os velhos já foram embora e já podemos beber pela garrafa e andar com a fralda de fora pois já estamos tão bêbados que até a ideia de comer uma tipa já nos abandonou.
lol... esse peixe galhão tem muito o hábito de imitar o verdadeiro... bem também há muitos imitadores do elvis... cada um com a sua pancada...
ResponderEliminarNão gosto nada, nada é do Mantorras. Aquele joelho estraga tudo.
ResponderEliminarQue mau esse Canhão
ResponderEliminarGalhão = Claudia,,,, muito bem muito bem, sua ordinária andas te a alimentar os meus sonhos eróticos e final és um travestin...
ResponderEliminarMau,mau
O casmento do Black Magic aproxima se ....
ResponderEliminarEntão já prepararam os modelitos????
Os folhos? o tecido de fazer cortinados que tão bem ficam nesses robustos corpos?? As maquilhagens sobre carregadas para a ocasião?
Não se esqueçam que não podem ir de branco pois está reservado á noiva!!!
Depois para nós machos vamos começar assim:
5 Whisky´s na casa do noivo antes do casório e comer logo todo o marisco que estiver disponível como se tivéssemos fome.
Durante a parte da Eucaristia e á qual não assistimos ir para o tasco mais próximo e beber pelo menos 5 favaios por cabeça e aqui vamos abrir uma excepção e comer amendoins, depois de acabar a missa e ter mos enfiado com 30 Kg de arroz misturado com farelo como parece ser ideia de alguns pois alegadamente o noivo merece e nós não temos mais nada para pensar, tiramos uma foto á pressa enquanto bebemos o espumante disponibilizado pela "mordomia", de preferencia 4 a cinco copos antes de acabar pois é sabido que se formos lateiros conseguimos beber sempre mais que os outros.
De seguida chega a parte em que nos temos que deslocar por isso como a viagem é longa levar umas bejecas nos carros e acelerar para chegar primeiro pois assim conseguimos comer mais entradas e além disso escolhemos as mesas com mais marisco que devoramos agora como se não houvesse amanhã pois agora depois de uns copos já estamos mais á vontade.
De seguida começa a almoçarada no qual vamos tentar com certeza subornar pelo menos um empregado ou dois par nos trazer o melhor vinho e a melhor comida ao que ele vai assegurar a todas as mesas com vista a nos comer mais 5 € no final.
Durante o almoço beber pelo menos 2 garrafas de vinho por cabeça, excepto as crianças que só tem que beber uma e não repetir o mesmo prato pois vi na televisão que era chique.
No final do almoço e já devem ser 18h beber todo o Whisky que conseguirmos encontrar de forma a que a mordomia tenha que ir buscar mais ao armazém, pois é tradição e dizem que dá sorte.
Agora vamos dançar pois os paleiros dançam bem;) neste caso devemos dar o maior número de piruetas possivel pois também vi na televisão, se vomitarem não faz mal pois o sibéria está de serviço e trata de tudo.
Entretanto já topamos uma tipa que imaginamos carregar antes de acabar o casório, mas não se iludam, deve ser em principio uma alucinação e o que devemos estar de facto a ver é um barril de cerveja,esse sim de certeza que o vamos papar todo.
Vem então a última ceia e aqui sim temos que comer o marisco todo e regatear mais com o empregado pois o mundo está prestes a implodir e é sabido que para ir para o Céu é necessário comer 1 milhão de vezes mais marisco do que hóstias e é sabido que o marisco é caro então temos que aproveitar estas ocasiões.
Agora sim estamos bem comidos e ainda temos Whisky pois roubamos 1 garrafa sem ninguém ver, a merda é que já não há gelo, mas que se lixe os velhos já foram embora e já podemos beber pela garrafa e andar com a fralda de fora pois já estamos tão bêbados que até a ideia de comer uma tipa já nos abandonou.
DEPOIS VAMOS DAR BANHO AO CÃO....
Vão ver se eu não tenho razão.....
Samarra publica aí o comentario do zé dos mil nomes... ele merece...
ResponderEliminarMordomo das festas, vens hoje?
ResponderEliminarSorry Black but tomorrow I can go to your married.
ResponderEliminarGalhão=Claudia! Seja lá o que isso for não deve ser bom. Galhão é a tua prima caro Anónimo. Que mania de andarem sempre a trocar de nomes. Assumam-se.
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